為何

為何這個世界的騙子特別多？
為何這個世界的不幸特別多？
為何要讓我看盡這個世界的騙子給予的不幸？

騙子呀，你真偉大，你讓人們看到你另一個天堂。
一個人們憧憬的世界，但是最後會給予別人一個痛擊的天堂。

看到這個世界的騙子，我突然明白，這個世界，做了好心，沒有好報。

當初我相信，好心總有好報等著你，若然未報，的確，時辰未到。

但是，往後的日子，我又發現…好心…總找不到好報。

近日，我遇上騙子…可幸的是…我沒什麼損失…失去的…只是一些關心，擔心和慰問…

本來好意相問…換來無情的騙局。

是老天爺要告訴我，這個世界沒有心想事成。只有禍不單行…

壤事，總是換二連三的來…

花紅沒了…朋友失蹤了(還是朋友嗎？)…原來可以給我這樣的痛擊…

痛在信任突然的消失…
痛在身邊的事物突然虛假起來…
痛在…為何會發生在我的身上…毫無先兆的…

讓我…萬劫不復的…還陸續有來嗎…

要做騙子，請徹底一點…完事後不要讓人發現…真不明白…盜亦有道，為何騙子不懂此道…

承諾

我從未如此氣憤過。這個世界，原來重承諾的人真的很少…

從來未想過，有人視我為朋友的做法…居然如此兒戲…

是我想多了？還是是我真的寄望太多了？

做不到的話…請不要跟住說什麼跟什麼…有了期望，換來的卻是失望…

3年前…受過了一樣的傷害…想不到3年後…又要再受同一樣的對待…

曾經何時…我相信的…朋友的承諾…的確很大…

今日…我對此的信心…從未減退…退的…只有朋友的聯繫…

各自有各自的繁忙嘛…這點我倒是明白…但真的相約一頓飯是這樣的困難嗎？

十二月拖到一月也不要緊了…有工作來不到也不要緊了…

只是…相約到最後…還是約不到…

約到的…只有一個跟一個失望跟絕望…

原來…有時真的受不了…朋友的那種對待…

可以對大家公平一點嗎？不喜歡出來的…說一聲就夠了…不要又讓我自行做傻事…每晚在想…每晚在等…

絕望

是我太快放棄…定還是覺得有一些東西我是超越不了…總是在令我頭痛著。

原來，教一個人絕望最好的方法，首先讓那個人看到一道高不可攀的圍牆。因為，他們才會見到絕望的世界。

我，看到了絕望。因為，有一道高不可攀的牆，以及一個強敵。

強敵之強，在於條件的豐厚，在於天時地利。

假如，要打到強敵，必先要知道強敵的底蘊。要知道這一點，就要知道強敵的來歷…

有時，有些條件，的確讓人卻步。不過，我卻是一個逆流的人。不會因為絕望而放棄。

要打破絕望，先要明白絕望可怕之處。而其可怕之處，在於你不了解它。

本來，讓一個人絕望，要打從消磨意志為原本。但原來，我發現，我沒什麼意志好消磨。因為，我本來就不是一個意志高昂的人。或者這樣說會較貼切：我已感受過絕望。

可是，因為經歷過絕望，才明白絕望過後，看到的，又是另一個絕望。

誰告訴你，人生只會絕望一次？接二連三的絕望，你試過沒有？

有誰告訴我…讓絕望永遠消失的方法？

又有誰告訴我…讓愛情永遠在我手中的方法？

還是，有誰會告訴我…讓一個人永遠愛你的方法？

最後，又有誰會告訴我…會我一輩子？

因為…絕望的時候…總是一個人面對…

又或者…我已經習以為常了…一個人的生活…

當發現身邊的人一個個離去的時候…絕望，就會成了你的良伴…

有誰會可憐你？

也許…只有絕望…

放開

原來，要學會放開，一點也不容易。

我曾經以為，學會放棄，就學會放開。到頭來，發現了我原來有放不開的時候，尤其是當我渴望得到一些東西的時候。但是，我又突然發現，未試過去爭取，何解要放開呢？

原來，我不是未學會放開，只是，在一切都未嘗試的情況下，我不會放開的。

或許，我真的不服輸，尤其在什麼也未曾試過的情況下，我很不願意放開，也不想放開，以免自己後悔。

但是，要嘗試，也得要有一個機會。如果機會也沒有，你還可以做什麼？

有時，很不明白，霸王硬上弓，一條龍的攻勢，就會成功嗎？是要人家答應，定還是要人家跟著你的主意而為呢？

我，從不會強迫人去做不喜歡的事。勉強，的確不會有幸福。

我想做的，我想要的，我想得到的，總會有人要來搶。

奇怪，我想要的，才是好的嗎？還是大家只是為興趣，讓我得不到，只能豁達放開？

我想，大家可以讓我少一點風波嗎？只是單單的想得到那個心底裡的願望能夠實現。為的只是...一個她...

我想得到，上天會給我嗎？得不到的，只好放開，也只能放開。

送上一首歌作結(EXILE, Ti Amo)：

日曜日の夜は　ベッドが広い
眠らない想い　抱いたまま　朝を待つ
帰る場所がある　あなたのこと
好きになってはいけない　わかってた　初めから

どれだけの想いならば　愛と呼んでいいのでしょうか
この胸をしめつけてる気持ちに名前をください

キスをするたびに　目を閉じてるのは　未来(あした)を見たくないから
抱きしめられると　ときめく心は　あなたをまだ信じてる
声に出さないまま　「愛してる」と叫ぶの

おきまりの台詞　なぞるだけの
遊びのような恋には向いてない　むかしから

誰ひとり傷つけない恋を　人は愛と呼ぶけど
この罪を背負いながら　生きてく覚悟はできてる

部屋を出る時は「さよなら」じゃなくて「おやすみ」と言って欲しい
終止符くらいは私に打たせて　それが最後のわがまま
ひとりきりではもう　ラブソング歌えない

もっと早く会えたら　あなたと知りあえたら
ふたりの歩幅も合わせられたのに
もっと長く会えたら　あなたと向きあえたら
ふたりは心も重ねてた (Ti Amo)

キスをするたびに　目を閉じてるのは　未来(あした)を見たくないから
抱きしめられると　ときめく心は　あなたをまだ信じてる
声に出さないまま　「愛してる」...

「僕は弱いね」と　自分から告げた　ずるい人だわ　あなたは
時計をはずして　微笑んでくれる　優しい人ね　あなたは
笑顔くずさないで　嘘を見抜きたくない

快樂

近兩日，看到一個節目，討論快樂的來由。

要快樂，首先要有一個正面的價值觀。若沒有這份價值觀，你不會得到真正的快樂。

但快樂，又是否單憑這份價值觀而來呢？卻未然。

有人的快樂，來自自身的成功感。所謂成功感，不外乎自身所作的給予的動力。

對，各式各樣的優越感，各式各樣的感覺…

就是，得不到的感覺…會讓快樂變成了失望…變成了崩潰的感覺…

有些事物…很想得到…現在未能得到…
有些事物…不願得到…現在卻在纏擾…

假如，我可以用不想擁有的物件…換一些我想擁有的物件…這是一件多麼美好的事情…但是，世事怎會可以這樣完美…

節目中…有一段訪問，有人答：快樂從跟愛人的相處而來…我不禁心中想著…

在心中迴盪著…

希望…真的尚在人間嗎？我的快樂…還尚在人間嗎？

從小，我就是一個沒什麼抽獎運的朋友…不知從何來的運…突然會有抽中頭獎的感覺…但是…有些事…我很想做…卻沒有機會做…

假如可以許願的話…我想…請將我此刻的願望…變成真實…

最少…來年我不要什麼願望…不要什麼宏願…不要什麼功名…我只想…將我的願望成真…

假如…這個可以實現的話…我的快樂…也許…會再來…

聖誕

唔講唔知…我原來都幾討厭聖誕…

要我數我最討厭的節日…首選情人節，第二就是聖誕…

聖誕比情人節好的地方，就是我可以在家休息…在這個年代，我忽然覺得有一個家，原來真係一件好幸福的事。因為全世界，讓你最心安的地方，就是家。

小時候，我很喜歡聖誕節…聖誕節可以收到禮物…又有聖誕大餐食…可以講係一件賞心樂事…成長一點，就好渴望可以有一個女朋友，渡過一個浪漫的二人聖誕…兩口子的聖誕，浪漫無比…

單身人士…就很討厭這些日子…一來…沒伴…二來…要同人逼…唔知為咩而逼…

當我體驗到我媽一個過這些所謂的佳節…我突然討厭起來…原來…在一些人快樂的背後，卻讓人受著無比的寂寞…

假如這個世界…連電視也失去了的時候…很難想像…要係大時大節獨過的人們…日子怎麼辦…

我所寄望的…可以給我嗎？我要的…其實我可以換回來嗎…不知道為什麼…總是不能如願以償…

天呀…給我一個機會…給我一個希望也好…最少…我已經有很多年沒有聖誕願望…就讓我的夢，變成我今後的經歷吧…

我想試…我想要…我很希望我會得到…最少…

再來

看來，我差一點就忘記了這個世界。

其實，我也算是一個壞人…但是，也有我的宗旨。

最少，做決定，我很乾脆。

聖誕到了…也是我頭痛的日子…

每一年的聖誕…總有著快樂，與不快樂…

快樂的是…假期到了…可以去玩。

不快樂的時光也有跟著來…一個人的時候…總看到別人一雙一對…到自己有了另一半的時候…就會因為更多的煩惱而不快樂

其實，說穿了…這只是一個讓人家發財的理據…聖誕節…真的為了做像現在的慶祝嗎？

又看到了一個很久遠的故事…一對情侶，因愛而走左一起…卻因為一些問題而分開…但兩人又像是不想分開…但最後也得分開…

這是一個多麼無聊的一個故事…但是…現實中…的確有著這個故事的演員…

愛不是會排除萬難的嗎？要愛…也得要空間…

得到浪漫…又要有空間…向來都是金石良言，因為愛跟私心…根本分不開。

愛得多…原來也不一定將私心除去…的確…有情飲水飽…但也得有水你飲才會飽…

私心…就像水一樣…無窮無盡…

說得坦白一點…愛也是私心的產物…

一向有言，萬惡之源，抵不過私心的驅使…

有的時候…愛情小說不就是教人勇敢去愛…放膽去愛，不顧一切，排除萬難的嗎？

真的是這樣子嗎？

愛真的是兩口子的事嗎？

就是愛…所以不願分開…但是，又容不下問題…

這…還是愛嗎？